Отправлено: 22.08.07 19:19. Заголовок: 170 лучших розыгрышей!

№ 1
РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ

"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "
№ 2
РОЗЫГРЫШ ПО ТЕЛЕФОНУ

"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."
№ 3
КАБАРДИНСКИЙ КОЗЕЛ

"Хороший розыгрыш оформляемый в виде игры. Хорошо проводить на природе при численности более 7 человек. Ведущий выбирает двух человек (допустим Вася и Петя) незнающих суть прикола. Эти двое отводятся в сторону на такое расстояние, чтобы они не могли услышать суть. Приводят по одному (скажем Васю). Васе объясняется, что в толпе загадали "кабардинского козла", и ему надо отгадать кто это. Ведущий громко объявляет: "Кто из нас кабардинский козел?". Все со всей мочи орут: "Я!". Ведущий объясняет Васе, что кто громче орет тот и есть "кабардинский козел" (при необходимости эта процедура повторяется). Вася указывает на кого-либо. Все соглашаются, что он угадал (соглашаются не зависимо на кого он указал, так как никакого козла и не загадывали) хвалят его и предлагают присоединиться. Вот тут и начинается весь спектакль. Теперь действительно якобы выбирается "кабардинский козел" (можно даже Васю). И Васе говорят что он тоже со всеми должен орать "Я". Приводят Петю. Также объясняют ему правила. Ведущий опять громко спрашивает: "Кто из нас Кабардинский козел?". И тут слышится громкий крик Васи "Я!" (Все остальные предупреждены, что второй раз не кричим). Занавес! "

№ 4
РОЗЫГРЫШ С ТАБЛИЧКАМИ

"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

№ 5
ГОЛЫЕ СО ЗНАМЕНЕМ

"Рассказывали родители. В студенчестве стояли как то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места…"



№ 6
СУХОЙ ЛЕД

"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"

№ 7
ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ РОЗЫГРЫШ

"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. "

№ 8
РОЗЫГРЫШ В МЕТРО

"Хочу рассказать о таком розыгрыше. Сам я в нем участие не принимал, но друзья рассказывали. Значит, дело обстоит так. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая."

№ 9
ПОЛЕТ НА ЛУНУ

"Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными :). Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены :). В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи". Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угорают…"

№ 10
ДОГОНИ ТРОЛЛЕБУС

"Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое. С всяческим уважением, Pablo."

№ 11
ПРОКЛЯТЫЙ WINDOWS

" Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)."

№ 12
ТЕЛЕФОН ПОД ТОКОМ

" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль:.."

№ 13
РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ

"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"

№ 14
СОЛЬ И САХАР

"Хорошо проводить во время чаепития :) В сахарницу на самый верх добавляется немного соли. В итоге первые кто добавит "сахар" в чашку получит непонятную и довольно гадкую на вкус смесь… Самое интересное, что их возмущения будут неожиданностью для остальных (у них то все нормально, слой соли сняли уже раньше)."

№ 15
ИСЧЕЗЛА КНОПКА

"Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."

№ 16
СПИЧКИ И САЖА

" Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой."

№ 17
КНОПКИ МЫШИ

"Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки

 Отправлено: 22.08.07 19:20. Заголовок: Re:

№ 70
С ЛАМПОЧКОЙ

"Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой."

№ 71
С ПРЕЗЕРВАТИВОМ или "Не рой другому яму..."

"Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."

№ 72
НАСИЛУЮТ!

"Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я :..."
№ 73
С КОНЬЯКОМ

"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."

№ 74
ДОРОГА В АД

"Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бордачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газонуть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида :)."

№ 75
ГЛУХОЙ НАЧАЛЬНИК

"Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя. По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор, ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели и курили две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос: "Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. - Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче, а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается".
Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось. Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух. Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек от неминуемой расплаты за "совет".

№ 76
МОБИЛЬНИК ЭТО ЕРУНДА

"Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон."

№ 77
ПОДМЕНА

"Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и тд.
После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки. Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом..."

№ 78
ТЕАТРАЛЬНЫЙ ЭКЗАМЕН

"В общем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный".

Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читат

 Отправлено: 22.08.07 19:20. Заголовок: Re:

№ 119
ПЛОХОЙ УРОЖАЙ

"Интересно получается, когда после посадки картошки придешь на огород к злому соседу с двумя мешками консервных банок и аккуратно пересаживаешь грядки, укладывая каждую картофелину в отдельную баночку. Банки, разумеется, надо закопать. У этого прикола два минуса - большие трудозатраты и то, что результатов надо ждать аж до осени. Зато осенью, во время уборочной кампании... ;-) У нас был мичман, старшина гауптвахты, который не брезговал дешевым матросским трудом - вот и поплатился :) "

№ 120
ПРОВЕРКА СВЯЗИ

"Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут "

№ 121
РАЗГОВОР С КОМПЬЮТЕРОМ

"Хочу рассказать Вам о своем любимом розыгрыше, который называется "Компьютер, умеющий поддержать светскую беседу". Берется компьютер - 1 шт. и программа распознавания речи, типа Dragon Dictate. Кто ковырялся в этой программке, знает - в ответ на распознанный набор звуков (слово или фразу) она выполняет определенную команду или набор команд. Обычно это команда типа Sendkeys 'набор символов', которая посылает в буфер клавиатуры заранее, но нас в данный момент интересует команда для воспроизведения в ответ звукового файла PlaySound 'wavfilename.wav', с помощью которой можно научить программу в ответ на сказанную Вами фразу выдать свою, заранее записанную через микрофон и сохраненную на диске.

Теперь, когда Вы ознакомились с технической стороной розыгрыша, необходимо научить программу понимать штук 15 стандартных фраз, используемых при обычном разговоре двух давно знакомых людей и записать через микрофон соответствующие им стандартные ответы. Например, "привет - здравствуй", "как дела - нормально", "че делаешь - да ниче, так", "пить будешь - нет, голова болит после вчерашнего" и т.п. Также важно научить ее защищаться от оскорблений, например, "дурак - сам дурак", "иди ты ... - сам туда иди", а также запускать некоторые необходимые программы: "поставь какую-нибудь музычку - пожалста (+ запуск WinAmp)", "давай во что-нибудь поиграем - ну давай (+ запуск MineSweeper)". Ответы лучше записывать с немножко усталой, ленивой интонацией (типа как ты меня уже достал своими запросами) и после записи обработать в каком-нибудь редакторе, чтобы сделать свой голос неузнаваемым (во многих редакторах есть хороший фильтр Mechanize, который делает голос таким, как у роботов из старых фантастических фильмов).

Теперь, когда к Вам в гости придет какой-нибудь знакомый чайник, Вы сможете продемонстрировать ему созданный Вами "искусственный интеллект" путем обмена несколькими фразами со своим компьютером. Эффект будет просто потрясающим, поверьте мне. На Ваших глазах в один миг рухнут все представления вашего товарища о компьютерах. Если вдруг компьютер подведет и не поймет какую-то Вашу фразу (такое случается довольно часто), можно, не стесняясь, обозвать его каким-нибудь нехорошим словом и незамедлительно получить соответствующий ответ (это произведет еще большее впечатление). Если объект Вашего розыгрыша сам попытается поговорить с Вашим компьютером (компьютер его, естественно же, не поймет) - объясните ему, что вы ему дали указание не откликаться на чужой голос. Короче, прикалывайтесь на здоровье."

№ 122
ОПЯТЬ ПРО ЯЙЦА

"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."

№ 123
ИНТЕЛЕКТУАЛЬНЫЙ БРЕЛОК

"Замечательный и интересный автомобильный прикол. Работает безотказно, пробовал практически на всех своих знакомых. Берется два одинаковых брелка от авто-сигнализации (они обычно в комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше объявляется всем, что у тебя сигнализация - особая новая разработка - реагирует на речь, причем с встроенным интеллектуальным распознавателем :) На глазах у изумленной публики ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на сигнализацию". Машина реагирует и пищит один раз. Потом ты командуешь: "Снять с сигнализации". И, о чудо, машина опять реагирует. Дальше ты предлагаешь любому желающему поэкспериментировать, причем команды могут быть самые разные. Понятно, что ты в это время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал брелок и удивлялся , что эти капиталисты научились делать. До сих пор так и не понял... "

№ 124
ПОТОЛОК ПАДАЕТ

"Шутку проводят в пионерском лагере. Надо дождаться, когда выбранная жертва уснет. Четыре человека натягивают над несчастным простыню (желательно побольше). Дальше - с криком "Беги, у нас потолок падает!!!" простыню опускают на кровать. "

№ 125
РАЗЪЯРЕННАЯ БАРЫШНЯ

"Суть такова...
Сооружается устройство, состоящее из прищепки и привязанной к ней нитки.
Затем прищепка цепляется за подол юбки сзади, а конец нитки перебрасывают через плечо дамы...
Проходя мимо, вежливо указывают: "Ой ! У тебя нитка на плече" . . .а сами отстаёте и . . .наслаждаетесь панорамой . . . но последствия могут быть самыми разнообразными...."

№ 126
НУДНАЯ СТРОЙКА

"Если кому-либо взбредет в голову пошутить над большим количеством народа на концертах, выступлении СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем, "Злобные строители". Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку). "Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад! "

№ 127
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

"Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ).
А коровы то пьют водичку :) Тест закончен, результаты понятны :)"

№ 128
"ВИЖУ МИШКУ"

"Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий" - первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами: "Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний, "ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего" последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый! Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для "маневра". И последнее, из личного опыта, идеальное количество играющих от 7 до 10."

№ 129
ПРОБЛЕМЫ СО СВЕТОМ

"Прикольная шутка , но требует приготовления ! Я проделывал это в школе .
Пришёл за 30 мин до начала урока . а это было зимой ,на улице темно. Зашел в кабинет и не кого в кабинете не было.Я мочил маленькую бумажку в воде , откручивал лампочки и налеплял бумажку на патрон лампочки , так что бы ток в лампочку шёл через бумагу !!! Так сделал со всеми лампами :-) И ушёл потом ушёл и пришёл со всеми чуть позже. Начался урок . Все лампы горели нормально но потом они начали затухать так как бумага высыхала и контакта не было . так все лампы затухли и урок отменили :-)"

№ 130
СЮРПРИЗ В ОБУВИ

"Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное :.. P.S. Лучше в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет всем девушкам Союза!

№ 131
УМНАЯ ПРОГРАММА

"Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один способ как разыграть (с пользой) преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок."

№ 132
АВТОЗАМЕНА

"Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."

№ 133
ПЕРЕВЕРНУТЫЙ ЭКРАН

"Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин". В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день."

№ 134
ПРОБЛЕМЫ С ДВЕРЬЮ

"На дверь заведения где есть запасной выход (и желательно когда либо ранее открываемый но в данный момент закрытый)вешается табличка: "Дверь заедает. Толкайте сильней!". А на настоящую входную дверь - "вход с другой стороны" и стрелочкой укажите на запасную дверь. Вот и всё вам останется только наблюдать за бедолагами толкающими дверь со всей дури."

№ 135
ТАЙНАЯ ЛЮБОВЬ

"Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ... "

№ 136
Я БЕРЕМЕННА...

"А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"

№ 137
СЛЫШАЛ ЗВОН...

"Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем, за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ..."

№ 138
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ КОРОБОК

"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."

№ 139
ДВЕ МЫШКИ

"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"

№ 140
ПОРОШОК НА ЗАКУСКУ

"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая... "

№ 141
УЖАСТИК

"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни. "

№ 142
СПОРИМ, ЧТО...

"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!! Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга. Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"

№ 143
ЯЙЦО ОБ ГОЛОВУ

"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо :. "

№ 144
УГАДАТЬ ЧИСЛО

"Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза. В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить."

№ 145
ДРЕБЕЗГ РАМЫ

"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз. У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо. "

№ 146
ПИКАНТНАЯ СЪЕМКА

"На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "



№ 147
ОБЩАГОВСКИЙ

"Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды... "

№ 148
МОТОЦИКЛ

"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."

№ 149
КОМП НА БАТАРЕЯХ

"Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься..."

№ 150
ОДНАЖДЫ В ЛАГЕРЕ...

"Вот для примера несколько простых старых шуток.
Обычно делается в лагере. И до сих пор.
Первая шутка - потолок. Дождаться, пока жертва уснет, дальше натянуть простыню над кроватью и с криком:"Вася! Потолок падает!!!" резко опустить вниз. Не смотря на простоту, результат потрясный, во-первых жертва начинает усиленно размахивать руками, а во-вторых к утру ничего не помнит. Начисто.
Второй прикол - телефон. Под утро непроснувшейся до конца жертве сунуть в руку ботинок, сказав нечто вроде: "Тебе мама звонит". И берут же "трубку", и отвечают!
Третий прикол - с горящей бумагой. Опять же спящему между пальцев ног вставляется горящая бумажка. Эффект скоростной езды на лисапеде."

 Отправлено: 22.08.07 19:20. Заголовок: Re:

№ 151
БУТЫЛКА С СЮРПРИЗОМ

"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"

№ 152
ПРО ЕЖИКОВ И Т.П.

"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."

№ 153
РУКА МУТАНТА

"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуйте, посмеетесь!"

№ 154
ДУРАЦКАЯ ПРИЧЕСКА

"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему: - (я) у меня с прической все нормально? - (она) да, а что? - да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то! - да нет, все нормально, ты что! В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!" Девушка в ступоре! Нам смешно!"

№ 155
ТОЛЬКО НЕ 16-й

"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."





№ 156
АЗАРТНАЯ ИГРА

"Было дело под новый год, когда везде проводятся поздравительные праздники, посиделки, чаепитие и прочие....Мы с девчонками решили очередное сборище людей разбавить всякими конкурсами, вот например один.... Конкурс состоит в том, что бы взять несколько парней(чем больше, тем лучше),двух, четыре, шесть, восемь и так далее......Тут мы их разбиваем на пары . И Садим напроти в друг друга перед столом и объясняем им правила игры... мы кладём перед ними по одному яйцу(они это видят)и их задача передунуть яйцо на сторону противника... когда они всё усвоили, им завязываются глаза... и в это время место яиц, которые лежали пере ними, кладём листочек с ООООООчень большим изобилием муки......Мы, говорим:"Начали!!!"И они начинают с сумасшедшим усилием дуть...... Эффект потрясающий.....Все вокруг, кто это видит, просто закатываются от смеха, и никто ничего сказать не может, так как очень уж смешно это..И сколько мы смеялись, и пока мы им не сняли повязки с глаз, они так и не знали , что они передувают муку.... и что они все тоже в муке........Только потом придётся всю эту муку же убирать тем кто это затеял, но мне кажется , что ради этого можно и немного по убираться.....Советую!!!"

№ 157
МЫШЕНКИ И КРЫСЕНКИ

"Довольно детский прикол, но получаются интересные результаты :-))) Жертве задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."

№ 158
ПОДМЕНА

"Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать. Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексапильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексапильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался: "Ну что, давай поцелуемся, что ли ?"

№ 159
ХИТРЫЙ БУТЫЛЕК

"Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :."

№ 160
КТО ТВОЙ СУЖЕННЫЙ

"Так подшутил надо мной мой бой-френд. =) Выбирается неженатая/незамужняя жертва (лучше, чтобы жертв было много и сразу, так что вечеринка, класс, курс, группа и т.д. - оптимальный вариант). Вкрадчиво спрашиваете жертву, хочет ли он/она узнать имя своего суженого-ряженого. Жертва, конечно, тут же соглашается. Вы даете ей заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать одну и отломить ее головку очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спичку осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшуюся палочку жертва должна вставить между верхними и нижними зубами. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в него и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Минут 5 смеха просто обеспечены. Кстати, прикол пройдет и по телефону - проверено! =)))"

№ 161
У ВАС С КОЛЕСОМ ЧТО-ТО...

"Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов :. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепанной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину..."

№ 162
РАФИНАД

"Дело было в советский армии. Строили у нас новую казарму, а так как дело было уже к концу Советского Союза, то порожки казармы и пол замполитовой веранды на даче покрывались кристально-чистым белым мрамором. У замполита трудились самые образованные и культурные солдаты, т.е. из бывших студентов. Но, как известно, студенты вообще народ веселый, а студенты, прослужившие две недели и попавшие к замполиту на дачу на месяц халявных работ, веселы вдвойне, то рано или поздно мы принялись за всякие прикольчики и шуточки. Их было много. Надо заметить, что с нами в "бригаде" работал на даче один штатский плотник Тарас, отличавшийся крайним спокойствием и невозмутимостью. Работы шли своим чередом - что-то строилось, монтировалось, пилились в размер и укладывались мраморные плитки... При подгонке плиток иногда образовывались мраморные куски по размерам точ-в-точь как куски сахара (особенно, если специально постараться ;). Вот как-то сидим, обедаем. Замполит - человек армейский, поэтому на даче у него сугубо армейские продукты в рационе, тушенка "Семипалатенская" и т.д. и т.п., в том числе кусковой сахар-рафинад. Ну, естественно, жертвой автоматически был выбран Тарас. Когда он за чем-то отвернулся, ему в стакан с чаем бросили пару кусочков сахара. Один нормальный и один с сюрпризом.

Тарас дошел до чая и стал размешивать сахар ложечкой. Помешает ложечкой, помешает, посмотрит на кусок сахара и мешает дальше. Так прошло минуты две-три. Сахар не растворяется, чай уже остыл... Примерно на пятой минуте у Тараса сдало терпение, и он выудил "рафинад" и грызнул его... Далее примерно полчаса мы сматывались по близлежащим дачам от разъяренного Тараса со сломанным зубом и топором в руке. Примерно через пару недель Тарас отомстил нам аналогичным образом. Для этой цели ему понадобилось несколько очищенных от темной кожуры каштанов, положенных в миску вместе с вареной молодой картошкой."




№ 163
ТЯЖЕЛАЯ НОША

"Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу."

№ 164
КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!

"Было так : решили мы постебаться над соседями нашего друга. Взяли столик, занесли его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал : "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:)))"

№ 160
ТЕПЕРЬ МЫ БОГАТЫ!

"Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела."

№ 166
ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ

"Для этого розыгрыша нужны две вещи: пейджер или сотовый и владелец оного. Суть проста - посылаем два сообщения: "Идет подготовка к выключению питания пейджера", - и - "Теперь питание пейджера можно отключить."

№ 167
КРАСИВАЯ ВЕРЕВОЧКА

"Было придумано мною еще в студеные школьные годы застоя... Берется пластиковая бутылка большой емкости - раньше это были литровые высокие бутылки от шампуня типа "Селена" и т.д., а сейчас на "ура" пойдет бутылка из-под Колы, Спрайта и проч. Отрезается горловина, дабы придать изделию форму цилиндра, открытого сверху. Полученный цилиндр около верхнего края пронизывается насквозь мягкой проволокой (диаметрально противоположные отверстия), после чего концы этой проволоки приматываются на двух соседних ветках одного из растущих подле тропинки возле дома деревьев... За верхний краешек полученного цилиндра (который теперь у нас болтается на проволоке, как куропатка на вертеле) привязывается НОВЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ веревочка и спускается сквозь густую листву дерева вертикально вниз на тропинку. Привязывается за край цилиндра таким образом, чтобы при ее натяжении снизу бутыль переворачивалась вверх дном. Теперь остается лишь заполнить бутыль какой-нибудь водой (например, подкрашенной ) и, спрятавшись поблизости, наблюдать, пока какой-нибудь домовитый Плюшкин не возжелает поиметь домой новенькую красивенькую веревочку, бесхозно свисающую сквозь листву дерева. А таковым, как показал мой богатейший опыт, является чуть ли не каждый третий... Шутка многоразовая, только приходится каждый раз лазить на дерево - доливать воду и практически каждый раз привязывать новую веревку. Потому как народ после такого душа хоть и промокший, но пытается свое не упустить и тянет до последнего... :-)"

№ 168
ГДЕ МОЯ ОДЕЖДА?

"Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке... "

№ 169
ФОКУС С ШРИФТАМИ

"Есть у Виндов глюк один - если зайти в каталог c:\windows\fonts, нажать ПРАВКА\ВЫДЕЛИТЬ ВСЕ, а потом нажать свойства (меню, когда правой кнопкой мышки по выделенному щелкаешь)... В общем появляется окошек столько у вас шрифтов... Можно сделать на беспризорном компе, а можно уговорить кого-нибудь (на это клюют даже опытные пользователи) под видом того, что де у меня шрифты глючат, попробуй, сделай так ;)..."

№ 170
НАШЕСТВИЕ ЧЕРВЕЙ

"Внимание: Не рекомендуется проделывать со слабонервными!!! Этот розыгрыш хорошо проходит в учебных заведениях или на вечеринках. Главное, чтобы была доступна разыгрываемого человека куртка, пальто, пиджак или другая верхняя одежда с карманами. В карман жертвы ссыпается горсть опарышей (белых червяков - личинок мух - купить по дешевке можно в любом магазине рыболова-любителя). Когда жертва сует руку в карман и чувствует, что там что то странное, она с удивлением зачерпывает целую горсть и рассматривает на ладони что это такое... А дальше картина из фильмов ужаса, когда кажется, что твою руку поедают черви... Реакция девушек - крики, вопли, потеря чувств и т.д. Пацаны выпрыгивают из куртки и начинают ее бешено трясти..."

 Отправлено: 07.05.14 16:33. Заголовок: Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.

заказать с большой экономией замороженные продукты в Обнинске для ЧП